|
Развлекуха-ха-ха-ха
|
|
| Kabal | Дата: Среда, 2007-02-21, 0:29 AM | Сообщение # 16 |
 Боец
Группа: Боги
Сообщений: 1612
Статус: Offline
| Приветствуем Вазз! присоединяйся к обсуждениям на форуме...
Я ВКонтакте
Мой блог
 534-861
Мой ЖЖ
|
| |
| |
| SKAzSKA | Дата: Пятница, 2007-05-18, 0:43 AM | Сообщение # 17 |
 Умничка
Группа: Модераторы
Сообщений: 256
Статус: Offline
| У каждой хорошенькой девушки,
У каждой застенчивой лапушки.
Могут проснуться когда-нибудь
Блядские гены прабабушки
***
Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
***
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
***
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: "Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!"
Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу - "О! Сергей Петрович!! "!!!!!!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал "Здравствуйте", но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять! PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! 
***
Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
***
Nestea: Привет :-(
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :-(
Кто то из нас двоих точно сошёл с ума осталось лишь определить весь мир или я
|
| |
| |
| SKAzSKA | Дата: Пятница, 2007-05-18, 0:46 AM | Сообщение # 18 |
|
Умничка
Группа: Модераторы
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))
Кто то из нас двоих точно сошёл с ума осталось лишь определить весь мир или я
|
| |
| |
|
| Kabal | Дата: Воскресенье, 2007-08-26, 3:22 AM | Сообщение # 20 |
|
Боец
Группа: Боги
Сообщений: 1612
Статус: Offline
| уууу еще и пидоров не хватало...
Я ВКонтакте
Мой блог
534-861
Мой ЖЖ
|
| |
| |
| HOHOL | Дата: Пятница, 2007-09-07, 11:07 AM | Сообщение # 21 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Статус: Offline
| здрасте всем!!!
шутка самого придумывания: она: лёша,почему у тебя зубы такие жолтые??? он: ОСЕНЬ!!!
чуваки я DJ !!!
|
| |
| |
| Kabal | Дата: Суббота, 2007-09-08, 10:12 AM | Сообщение # 22 |
|
Боец
Группа: Боги
Сообщений: 1612
Статус: Offline
| для начала не плохо.
Я ВКонтакте
Мой блог
534-861
Мой ЖЖ
|
| |
| |
| Menson | Дата: Четверг, 2007-12-06, 6:43 PM | Сообщение # 23 |
 Командор
Группа: Боги
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Настальгия http://www.halbot.ru/?post=759
Ешь мясо, пей пиво и слушай Мерлина Менсона
|
| |
| |
| Kabal | Дата: Среда, 2008-01-09, 6:22 PM | Сообщение # 24 |
|
Боец
Группа: Боги
Сообщений: 1612
Статус: Offline
| Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Фенита, бля, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Свежо питание, да сериться с трудом
Я ВКонтакте
Мой блог
534-861
Мой ЖЖ
|
| |
| |
